鬱です(いきなし何)

なんか最近ネガティブモード多いような気が…
なんかなぁ、あんまりこういうのって書かない方がいいのかなぁ
でも吐き出さないと爆発しそうだし
ってかいつから僕はマザコンもどきになったんだろう
もう、なんだかなぁ
落ち着いてきたらむかむかしてきたし
なんだよあいつ家にくんなよ

あー、駄目だ
続きとっても身内ネタっていうかお家ネタですので
あんまり見られたくないです
氷谷も見ない方が良い
見た方、見ても口外しないでね
じゃあ書くなって話だけどほら

ここって塵箱だから

月曜日あいつがきた
コタツでご飯食べてる最中で咄嗟に反応できなかった
母さんと二人きりで
氷谷が学校行っててよかった、それだけが幸いだった
母さん震えてた
マグカップ持ってる手ががくがく震えてた
そんな風に見せないように気丈に振舞ってたけど
それでも手が震えてた
あいつの声が聞こえた
吐き気がした
電話で誰かに話してた(相手が誰かなんてどうでもいいけど)
声の調子が明るかった
耳から毒に侵されてる感じ蛆虫が這ってる感じ
気持ち悪いきもちわるいきもちわるいきもちわるい
30分位してあいつが出てった
会話出来なくて、テレビの音だけがやけに五月蝿い
沈黙を破ったのは母さんだった
声は震えてなかった
私も会話しようとしたけど、頭が真っ白になってろくな会話が出来なかった
その後、母さんは仕事で出て行った

見合い結婚じゃないらしいから多分恋愛結婚
なのに昔好きだった人が恐怖の対象になるってどういうことなんだろう
娘のあたしは母さんのために何も出来ない
怖くて怖くて唯縮こまってるだけ
何か出来たはずなのに
なにもしなかった
最低だ

その日、母さんが学校に診断書持って行った
担任と色々話したらしい
夾竹桃の話が多かったって
聞いてみればそれは虚を突くようなもの
事故の事だけ記憶が無くて何があったか分からなくて不安でいっぱいいっぱいになってたあたしだけど
同じ様に同じ風に私以上にいっぱいいっぱいになった人だっているのに
悲劇のヒロイン気取りみたいで自分が情けない気持ち悪い
本当にごめん
許してもらおうなんてそんな我儘な事言わない
謝って許されるようなことでもないのは自分でも分かってる
それでも言わせて欲しい
本当にごめん
気づけなかった事、巻き込んだ事、それによって負った傷、後でいっぱい頼る事も
謝っても謝りきれないし感謝しても感謝しきれない

あたしはいろんな人に心配掛けたし迷惑掛けた
相手側の人だってそう
あたしがもっと周りに気を配っていたら防げたかもしれない
車だからとかそんなの関係なく
あたしは皆に迷惑とかそんなのしか与えてないような気がしてならない
夾竹桃にも
母さんにも
氷谷にも
相手側の人にも
美術部メンバーにだって心配させちゃってるみたい
負担になってるだけに思えて仕方が無い
あたしは生まれてきてよかったのかとさえ思ってしまう
迷惑掛けるだけならいっその事
考えすぎだって分かってる
自意識過剰だとも
あたしみたいなちっぽけな人間に皆がどうこう思う訳ないとも

怖い
何が怖いのか分からないでも怖い
息苦しい
あたしなんかより苦しんでる人なんか両手で数えられる以上いるっていうのに
あたしの苦しみなんか全然だっていうのに
分かってるのに苦しい怖い

助けて、美月